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我原本设计得很好。林世东那样的人，要他自己放下那些狗屁家族荣誉，公司责任，个人颜面几乎是不可能的。他太天真，又太宽厚，以己度人，便以为世上的人，再混蛋也不会下作不堪。不给他重击，不让他明白什么叫做孤立无援，什么叫做众叛亲离，他永远不会明白谁才是真正对他好的人，谁才是他该好好珍惜，好好去爱的人。林俊清这一步，其实是整盘棋中最后一步，让世东彻底清醒的一步，走了这一步，我才可以真正向他施以援手，我才真正有机会，走进他的内心。可我千算万算，却忘了衡量一个基本事实，我不懂得，原来对我来说的历练和成长，对世东而言，却是致命的打击。林家培养出来的人，美好如斯，却脆弱不堪，他是合该捧着宠着的，而不是我这样，胡打海摔没有所谓的。因此，一直到逝世的前一刻，世东才知道林俊清的真面目，他根本没有时间，也没有必要告诉其他人。可这个叫简逸的男孩却清楚地知道这一点，联系到他身上种种不合常理的地方，一切就只能有一个解释了。一个，他就是世东，世东就是他的解释。夏兆柏番外‐‐2灵魂转换。如果换作以前，这个词对我而言只意味着荒谬和可笑，它只指向两个来源：一个是这个城市娱乐文化生产出来的穷极无聊时用来打发时光的某种幻想；一个是由信鬼神产生的那种把命运的决定权战战兢兢交给不知名的神明，交给轮回报应这些毫无根据的虚假正义而来的迷信文化。即使是今天，我仍然认为，这两个来源异曲同工，都源于人心深处的卑微和软弱，那种不敢直面命运，不知明日生活为何的畏惧和裹足不前。我从来不是一个软弱的人，七婆说得对，我就是街头档口抢煤渣的野崽子出身，我这样的人，没有奢望去软弱，无时无刻你心里都得憋着一口气往前冲，哪怕前面已经无路可走，你也要披荆斩棘，自己杀出一条血路来。所以我从来不信鬼神，我也不去想因果报应，我只知道，命运这种东西，交给谁都不妥当，不如牢牢握在自己手里。但因为他，我觉得很庆幸，这世上还存在此类无法解释的事情。那天晚上，我把他带回林宅，故意让他与七婆相见，不出所料，他的心肠向来软，再怎么伪装强撑，面对那哭泣哀伤的老女人，他还是难以自持地与之相认了。在他们抱头痛哭的时候，却并不知道，我其实就在花房外面。那一刻，我闭上眼，酣畅淋漓地，流下两行热泪。我忽然发现，原来我不是不会哭，我蓄积了那么久的眼泪，原来是为了重逢，而不是为了悔恨或者苦痛。看着那本该逝去的温暖微笑再度活生生闪现在眼前，感受胸腔的位置，那原本沉寂死去的心脏，再度火辣辣感觉到疼痛，骤然间，我对未知的世界，对神，对命运，对让东官回来的那股不知名的力量，产生了敬畏之心。我一直以来，以为自己白手起家，一砖一瓦，一分一毫皆是自己努力所得，吃过的苦，受过的罪固然与人无尤，但今日谋到的地位和身份，却也是与人无关，乃我应分所得。我一直没有觉得自己运气比谁好，甚至没觉得有运气这回事，一切都按部就班，掌握在我自己手中。但是，这件事却让我深深震撼，原来，我真的是老天眷顾的人，不然，怎么何其有幸，能有机会一切重来，能有机会，再将那个人，紧紧拥抱入怀中。他甩开黎笙朝我走来，不明所以地被我一把抱住。他不知道，我此刻的心情恨不得将他揉入自己骨血之中，再也不要分离；他不知道，我面无表情，其实却满心雀跃，高兴得手指发颤；他不知道，直到这一刻，我悬而未决的心，才终于安定下来，胸腔的部位，噗通噗通，强健有力地跳动。他不知道，在这一刻，我终于确定，我爱的人，回来了。我暗下决定，这一次，我会倍加小心，避免重蹈覆辙；这一次，我会一步三思，再三衡量，一切以他脆弱的身体和心理是否能经受得了为前提；这一次，我会倾尽所有让他欢喜无忧，经过一千多个日夜的煎熬，我终于明白，唯有他快乐，我才能真正快乐。只除了一条，他不能离开我。其实是，我不能离开他。他对我来说，不是情人，不是爱慕的对象，不是伴侣，而是像内核一样的存在，是让我这具身体像个人一样有感觉，能正常发挥喜怒哀乐的功能，能分辨痛苦和幸福，能区别黑白与彩色，能生产什么叫做意义，能判断什么叫做价值的存在。我清楚记得，在原以为他不在了的日子里，一切就如被人强行抹除掉的黑板一般，除了空白还是空白。

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